3° Dia

Nossos educadores ensinam com amor, a vida nos ensina com força.

Eu adoraria ter aprendido com mais amor, a força só te dá duas opções futuras, ou você aprende e entende que é tudo evolução, ou você se aborrece, enfraquece e começa a se culpar pela derrota e não aceita, bom se você não aceitar terá algo que te puxará para baixo cada segundo mais, pois o sentimento de culpa é algo que não nos deixa por um segundo sequer esquecer do que nos incomoda e desta forma só conseguiremos a inconformidade, insatisfação.... insatisfação não faz ninguém feliz. Eu aprendi com a força, sempre tive como educadora tão somente a vida, ela sempre me deu situações, e eu sempre as pedi, jamais fraquejei e isso foi ótimo, não é apenas de boca para fora, é tipo, foi algo realmente bom, mas, quando eu fico mediante a pessoas que ainda apanham da vida, eu não me sinto confortável ela ensina e eles não conseguem aprender, alguns eu acredito que acabam esquecendo dos princípios básicos de estarmos aqui e se tornam completos imbecis medíocres e ignorantes, mas tem outros, que simplesmente não lutam para vencer, se sentem impotentes por isso e se entregam ao futuro que lhe vier sem agir para mudar, pequenas ações desinteressadas e eu fico sem palavras sobre estes, moradores de rua, não debilitados e fracos ...Estive pensando... Estou começando a me perguntar o que classificaria como característica de um ser humano, as pessoas andam me surpreendendo demais, alguns com maldade, outros sem interesse, outros precisando, outros prejudicando e eu... Eu pertenço a parte que aprende e entende que é tudo unicamente para evolução, sem me manter parada, sem me dar espaço de fraquejar, sei que tive oportunidades mas eu acho que sempre dá, não me culpo pelos problemas pessoais, profissionais, amorosa que tenho, pois valem a pena futuramente, lágrimas por coisas bestas, ai observo a outra parte e tem coisa pior, tem como mudar, tem como fazer... Sempre tem, então por que não dá para aceitar?

Cada um é dominado pelo sentimento que lhe convir, todo sentimento é legal de sentir para quem gosta de sensações diferentes, porém moderadamente, não sou a mais sábia, na maioria das vezes faço besteira, mesmo já tendo passado por situações referentes, mas eu aproveito mesmo assim, pois tenho algo para pensar e ponderar quando acontece novamente, mas com o mesmo objetivo. Pois bem, sou humana e hoje eu me sinto bem por estar me sentindo bem.

2° Dia

Impressionantes não é? Essa nossa capacidade de aprender algo todos os dias?

Adoro esse sentimento de evolução.

Hoje acordei meio para baixo, pois não tenho culpa se existem dias que a insonia te presenteia com pensamentos na hora de deitar, e nesta madrugada tive pensamentos de mais para a minha capacidade de raciocínio.

Digamos que estava apreensiva, sim apreensiva com tudo que venho juntando no meu interior, tentando resolver sozinha, entender sozinha não sou de solidão, mas as vezes eu opino por ser. Bom, nestes dias eu costumo ficar silenciosa, talvez medo de escapar fragilidade uma vez que eu sou altamente sensível, eu sou das que choram demasiadamente, e geralmente optar por ir trabalhar sem maquiagem para não querer ter o trabalho de retocar milhares de vezes, te faz revelar seu humor e na minha concepção, as pessoas não tem nada haver com os meus problemas. Mantive o dia cheio, ocupado com ideias e produções, abri um pouco os meus olhos para algo novo e esqueci completamente dos meus conflitos internos na maior parte do dia, sobre a menor parte do tempo tentei me controlar e quando se aprende a controlar algum sentimento, também aprende a se controlar, eu mantenho a minha ideia de que o homem apenas deveria controlar a si mesmo, pois cada um com seu monstro interior e sua maneira sábia ou não se saber lidar.

Quando eu paro para avaliar meu dia, eu me faxino por minha capacidade de mudar de humor e em cada instante eu mantenho meu externo estável, acho que essa ideia de ser de gêmeos é isso, saber quem fala na hora certa e entender que a briga entre o coração e a razão deve ser apenas interna, pois o externo precisa mostrar evolução, nas situações futuras precisaremos de sabedoria também. Por sorte, notei eu que aprendi algo, que as vezes o único sentimento que deve ser liberado é a alegria, o sorriso, os demais sentimentos de nada valerá a pena pois não te colocará degrau nenhum acima, só borrões de lápis de olho e vamos combinar, não ando nos dias de gótica apática.

De toda forma... nada como um passo para cada dia.

1° Dia

Todos os dias, como uma garota normal eu acordo pela manhã, que geralmente costuma ser por volta das 06am, com o pensamento que aquela manhã será diferente, sinto aromas diferentes, vontades diferentes, me obrigo a sorrir por motivos diferentes e me manter forte de maneiras diferente, mas no meu interior algo nunca muda.

Tenho 22 anos e sou completamente inconformada com o rumo que a minha vida ainda está tomando, não consigo aceitar que nada em minha vida mudou, minha carreira profissional continua nas folhas dos cadernos como simples prova das minhas tentativas, que deveriam na verdade ser folhas de projetos já em andamentos, meu relacionamento amoroso ainda é inconstante, meu relacionamento social anda caindo cada segundo mais, meu profissional está mais parado que foco da dengue, estou perdendo as esperanças....

Sim, eu sou otimistas, ora otimista, ora pessimista, ora realista, ora imbecil. Imbecil porque me entrego aos pensamentos depressivos que quase me levam à loucuras extremas. Duas vezes pensei que seria meu fim, mas na verdade era apenas uma vírgula na minha história de louca. Sou de família pobre e herdei essa dificuldade de vencer na vida dos meus pais, aliás da minha mãe, pois para ser sincera nunca soube de verdade quem é meu pai afinal, existem histórias contadas de ambos os lados que nunca me levam a conclusão alguma e que também hoje em dia não fariam a menor diferença, a não ser que essa figura paterna seja rico e capaz de investir em minhas ideias de empreendedorismo, de forma contrária será apenas um título jamais usado por ele, pai. Tenho contas à pagar e por isso trabalho, não reclamo de meu ofício  mais não ganho o suficiente para me vestir da forma que gostaria, de comer da forma que gostaria, um problema sério, de ser quem e como eu realmente gostaria. Se estiver pensando que é drama, tenta viver e sobreviver com menos de R$ 500,00 por mês, quero ver seus pensamentos depois de anos trabalhando e não tendo resultado no seu reconhecimento, ou quem sabe ver contas atrasarem sem poder fazer nada, tenta ter uma família como a minha que me esfrega na cara minha falta de sucesso na vida, tenta sobreviver desta forma e me responde se não tenho razão de me questionar todas as manhãs porque ainda acho que será diferente.

Religião hoje não está sendo minha saída, positividade não está sendo a minha saída, otimismo não está sendo a minha saída, mas suicídio tenho certeza que jamais será.

Achei esse lugarzinho na internet para quem sabe conseguir organizar meus pensamentos, organizar minhas ideias, ter ideias e quem sabe um dia desses descobrir que realmente era uma manhã diferente, . E aqui eu vou publicar todos os dias, coisas que sinto, coisas que passo e pensamentos meus, uma forma de desabafar, evoluir e quem sabe mais à frente descobrir que deu certo, quem sabe comparando meus pensamentos eu consiga alinhar meu cérebro e meu coração para uma vitória.

Pois eu, Lua Marques, quero vencer.